やっててよかった当たり障り
1/5(土)
から27日目。
Uは特に変わらず、ですが、
体のもぞもぞが少し増えたような気がします。
お腹を触ると高確率で動いてくれます。
顔は全く表情変わらず、
固く目をつぶって眠り続けています。
でも、時々、目頭や目尻に涙が溜まってます。
泣いてるのかな？
感情があるのだとしたら、
それを表現できないなんてかわいそすぎて、胸が痛みます。
音が聞こえているかどうかはわかりませんが、
私がいるときはひたすら音楽をかけています。
童謡とか、ディズニーとか、
Uが好きだったいないいないばぁっ！とかお母さんといっしょとか、
色んなCDかけてます。
少しでも気持ちが安らげていたらいいな。
さて、お正月でしたが、
Uがこんなことになってしまって、
私の人生で最もどんよりした正月でした。
1ミリもおめでたい気分になれない。
去年もUがNICUにいて年末に気切の手術して、
結構大変な年末年始でしたが、
まさか今年はそれ以上の辛い正月になるとは。
年賀状、なんとか書きましたが、苦行でした。。。
当たり障りのない年賀状だと、
「ごはんいこー」とか「息子くんに会いたいー」ってメッセージが来そうなので、
友人には、
「息子、入院になっちゃって慌ただしい年末年始です」
って書いて、なんとなく大変そうって察してもらう作戦を決行しました。
（まだ障害のことは極々一部の親しい人にしか話していない）
「落ち着いたら会おうね」ってメッセージ、
自分も書くし、もらうことも多いけど、
一体それはいつになることやら。
時間があってもメンタル的に会えないわ。
初詣は近所の小さな神社に行きました。
おみくじひいたら、
夫婦そろって全く同じ番号の末吉でした。
微妙というか、絶妙というか、
「今年はあんまり運勢良くないんだけど凶出すと心が折れるだろうから、
ぎりぎり吉のグループにしといたよ、
一番下だけどね」、
って神様が少しだけ気を遣ってくれたような、
そんな妄想をしました（笑）
私、過去に大凶を2連続でひいたことがあるのですが、
その年に特に悪いことは起こらなかった経験があるので、
別に信じてはいないのですが、
それでもなんか毎年ひいちゃうんですよね、おみくじ。
今年はどんな年になるのかなぁ。
一昨年妊娠出産してから想定外のことがありすぎて、
もう未来が全く想像できない。
とにかく願うのはUの幸せ。
Uが穏やかに過ごせますように。
ところで大晦日あたりからアクセス数が一気に増えたのですが、何があったのでしょうか？(･･;)
当たり障り品質は、畑から。
友だちに「私、癌になっちゃった。」て言うのは、やはり言いにくい。
だけど、仕事関係の人にはある程度伝えなくてはならない‥社会人として。
仕事の知り合いは殆どが私より年上。
私が癌を患った事を伝えると「若いからまだ大丈夫」的な事を度々言われた。
その度に卑屈な私の心の中は「何が大丈夫なんだよ？年寄りと違って若いから細胞分裂がまだ活発で、だから転移進行が危ないんだよ。私だって貴方みたいに年を取りたいんだよ。」と。
若いと転移進行が早いかどうかは、分からないけど。
「知り合い」ってだけの他人の言葉が不快だった。
きっと私が死んでも、泣いてもくれないくせに。
私は出来ればまだ死にたくないから、命懸けで生きてる。
テキトーな言葉、要らないです。
元々卑屈なとこあったけど、更に卑屈になった。
だけど私も今までこういう風に、周りの人を傷付けて来たんだと思った。
当たり障り無くテキトーな言葉を言ってきたから。
相手の為じゃなくて、自分の為に。
相手の事を本当に想ったら、今の私は何も言えない。
知らないと損する当たり障り
“好きを仕事に” しませんか？
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我が強い、我を捨てろ、、なんでも自分だけで抱え込むなよという忠告なら有難いのですが、
とにかく謙虚に控えめに、させていただく姿勢、、、美しいですし、理想の姿ですよね。。
意見をはっきり言わないことが良し！長いものには巻かれよう！目立つな！と、色々ありますが、どれを取っても「自信あり気なさま」とは似てもにつきませんよね。
そりゃあ、素晴らしい功績をお持ちなのに腰が低いとなれば、それはそれで拝みたくなるようなお姿、、
でも、初めからそこを目指してしまうと、つまらない、、なぜなら、まだまだ中身が伴ってないから。。
さらに、我を捨てると言っても、そもそも自分を押さえつけているわけですから、捨てる「我」も無いに等しい、、当たり障りのない「いい人」を演じていたら、私ってどんな性格だったっけ？良いところあったっけ？もうわかりませんよね（苦笑
個性を消してしまえば、攻撃もされずのラクなので「究極の防衛策」かもしれませんが、魂は閉じ込められてもはや酸欠状態、、
起業したからといって、ブランディングしましょう！と、「個性（らしさ）を出しましょう！」と言われても困ってしまうのは当然のことです。
一生懸命に削り続けた「自分らしさ」なんですから、、
なので、その涙を飲んで削ぎ落としてきた「あなたらしさ」という削りカスをもう一度、集めなくてはなりませんね。
と、一言で言い放ちましたが、私は１年かかりました。（厳密には２年、、）
それに気づかせてくれたのは、２つのチャレンジでした。続く、、
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