当たり障り 切れると光る
“好きを仕事に” しませんか？
現在進行中の。☆本日、カフェの営業はありません☆
我が強い、我を捨てろ、、なんでも自分だけで抱え込むなよという忠告なら有難いのですが、
とにかく謙虚に控えめに、させていただく姿勢、、、美しいですし、理想の姿ですよね。。
意見をはっきり言わないことが良し！長いものには巻かれよう！目立つな！と、色々ありますが、どれを取っても「自信あり気なさま」とは似てもにつきませんよね。
そりゃあ、素晴らしい功績をお持ちなのに腰が低いとなれば、それはそれで拝みたくなるようなお姿、、
でも、初めからそこを目指してしまうと、つまらない、、なぜなら、まだまだ中身が伴ってないから。。
さらに、我を捨てると言っても、そもそも自分を押さえつけているわけですから、捨てる「我」も無いに等しい、、当たり障りのない「いい人」を演じていたら、私ってどんな性格だったっけ？良いところあったっけ？もうわかりませんよね（苦笑
個性を消してしまえば、攻撃もされずのラクなので「究極の防衛策」かもしれませんが、魂は閉じ込められてもはや酸欠状態、、
起業したからといって、ブランディングしましょう！と、「個性（らしさ）を出しましょう！」と言われても困ってしまうのは当然のことです。
一生懸命に削り続けた「自分らしさ」なんですから、、
なので、その涙を飲んで削ぎ落としてきた「あなたらしさ」という削りカスをもう一度、集めなくてはなりませんね。
と、一言で言い放ちましたが、私は１年かかりました。（厳密には２年、、）
それに気づかせてくれたのは、２つのチャレンジでした。続く、、
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30代から始める当たり障り
私は基本、惚れっぽくて気が多い(笑)
だから、この手の話はいくらでもあるw
（未遂に終わってるからネタにできるw）
20代の中頃、私は派遣の仕事+バイトの仕事をかけもちしてたことがある。
早くお金を貯めて、家を出て、JWをやめたかったのだ。
バイト前に軽く腹ごしらえしようと思って入った店で私は若手長老に接客された。
それなのに私は接客してるのが自分の会衆の若手長老だと気づかなかった
それくらい私は同じ会衆の人に興味がなかった(笑)
その後、本気でJWやめようとしたとき、長老二人に話を聞いてもらったんだけど、（この時は結局、やめれず）
そのうちの一人がこの若手長老◯さん。
話し合いが終わった後にすごく自然に携帯番号を交換した。
その後、彼は劇のレクリエーションを企画してくれた。
若い人たちとの交流の場を増やそうとしたのかな？
私はJWやめるつもりでいたから、JWとはなるべく仲良くしないようにしてたのに
楽しいと思っちゃったんだよね。
JWやめたいと言った私に熱心な開拓者の役（主役）をやらせるあたり、嫌がらせか！と思ったけど
劇の脚本も◯さんが書いてた。
彼の書く文章、なんかセンスあって好きだった。
劇が成功したときも
「主演女優が良かったからですよー」
「脚本がよかったんですよー」
じゃれあった。
その後、会衆で長老三人削除事件が起こり、◯さんもそのとき、長老削除された。
私は劇のレクリエーションが終わってからは、集会に行ってもあまり他の人と話さないようにしてたんだけど、◯さんはそんな愛想の悪い私にも他の人と変わらず接してくれた
私も◯さんとは普通に喋ってた
母は◯さんと私をくっつけたかったみたい(笑)
「◯さん、あんたのこと好きなんじゃないの？」
て言ってきて、私に◯さんを意識させようとしてきた。
母の策略がなくても
◯さんのこと、わりと好きだった
フリーだったら◯さんのこと、好きになってたかもしれない。
そうこうしているうちに私は集会に行くとパニック発作が起きるようになり、集会に行けなくなった。
それでも、主の記念式だけは行こうとした。
でも、会場内に入ったとたん受けたラブシャワーで震えと涙が止まらなくなって、私は仕方なく会場外へ。
そのとき案内係になってた◯さんに助けてもらった。
後日、◯さんから✉️が来た。
〈晴レイン姉妹、体調悪い中、来てくれて励まされました。
晴レイン姉妹の涙を見て、キュンとしてしまいました〉
・・・なんだ、この✉️は(；・ω・)？
私は当たり障りのない✉️を返した。
その後、◯さんから彼の創作した脚本をもらった。
私がパニック障害で外に出れずに家で引きこもってて、退屈してるかもしれないからって。
暇つぶしにどうぞって言われた。
集会以外なら、わりとどこでも行けてたんだけど、◯さんの心づかいが嬉しかった。
◯さんの書いた脚本は
ヤコブとラハブの話を現代版にアレンジして、さらに最後にヤコブとレアとくっつけて、
僕、レア派なんですよー
て言い放つ、大胆アレンジをしてた(笑)
お礼に一人暮らしでひもじい思いしてそうだったので、簡単なお弁当を作ってあげたりした( ´∀｀)
（母に預けて渡してもらいました）
一度、家族で◯さんの家に食事招待された。
食事招待の後でものみの塔の予習に予告なしで付き合わされたりしたなぁ・・・
集会に行かなくなってから私は斉藤和義にハマった。
妹に斉藤和義の歌を聴かせたら、妹は
「斉藤和義の声って◯さんにそっくりじゃない？お姉ちゃん、◯さんのこと深層心理では好きなんじゃないの？」
て言ってきた。
後日、妹が同じ会衆の友人に斉藤和義を聞かせてたら、やはり、その子も
「わー、◯さんと声そっくり！」
て言ってた。
・・・・・・・・・
私が結婚してからしばらくたってから母が
「◯さん、やっぱ、晴レインのこと好きだったんじゃないのー？
晴レインが結婚する前はうちらに声かけてくれたのに、晴レインが結婚してからはあまり声かけてくれなくなったんよ～」
て言ってきた。
そんなこと、今さら言われても・・・
私にどーしろって言うんだ？
そもそも、◯さん、私に気があった・・・とかではなくて、家族ぐるみで仲良くしてたのに私が結婚することをまったく聞かされてなかったのがショックだったんじゃないかな？
でも、何かが少しズレてたら私、◯さんのこと好きになってただろうな。。
そしたら、JWやめてなかっただろうな。
そしたら、どんな人生になってたのかな？
ときどき思い出す
もしもの話。
当たり障りが抱えている3つの問題点
1/5(土)
から27日目。
Uは特に変わらず、ですが、
体のもぞもぞが少し増えたような気がします。
お腹を触ると高確率で動いてくれます。
顔は全く表情変わらず、
固く目をつぶって眠り続けています。
でも、時々、目頭や目尻に涙が溜まってます。
泣いてるのかな？
感情があるのだとしたら、
それを表現できないなんてかわいそすぎて、胸が痛みます。
音が聞こえているかどうかはわかりませんが、
私がいるときはひたすら音楽をかけています。
童謡とか、ディズニーとか、
Uが好きだったいないいないばぁっ！とかお母さんといっしょとか、
色んなCDかけてます。
少しでも気持ちが安らげていたらいいな。
さて、お正月でしたが、
Uがこんなことになってしまって、
私の人生で最もどんよりした正月でした。
1ミリもおめでたい気分になれない。
去年もUがNICUにいて年末に気切の手術して、
結構大変な年末年始でしたが、
まさか今年はそれ以上の辛い正月になるとは。
年賀状、なんとか書きましたが、苦行でした。。。
当たり障りのない年賀状だと、
「ごはんいこー」とか「息子くんに会いたいー」ってメッセージが来そうなので、
友人には、
「息子、入院になっちゃって慌ただしい年末年始です」
って書いて、なんとなく大変そうって察してもらう作戦を決行しました。
（まだ障害のことは極々一部の親しい人にしか話していない）
「落ち着いたら会おうね」ってメッセージ、
自分も書くし、もらうことも多いけど、
一体それはいつになることやら。
時間があってもメンタル的に会えないわ。
初詣は近所の小さな神社に行きました。
おみくじひいたら、
夫婦そろって全く同じ番号の末吉でした。
微妙というか、絶妙というか、
「今年はあんまり運勢良くないんだけど凶出すと心が折れるだろうから、
ぎりぎり吉のグループにしといたよ、
一番下だけどね」、
って神様が少しだけ気を遣ってくれたような、
そんな妄想をしました（笑）
私、過去に大凶を2連続でひいたことがあるのですが、
その年に特に悪いことは起こらなかった経験があるので、
別に信じてはいないのですが、
それでもなんか毎年ひいちゃうんですよね、おみくじ。
今年はどんな年になるのかなぁ。
一昨年妊娠出産してから想定外のことがありすぎて、
もう未来が全く想像できない。
とにかく願うのはUの幸せ。
Uが穏やかに過ごせますように。
ところで大晦日あたりからアクセス数が一気に増えたのですが、何があったのでしょうか？(･･;)
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敬語で当たり障りのないことや、小難しい事を言ったりしてるので、お堅い人と思われてるかも知れませんが冗談は好きです
寝落ちするまでリプ返しますね